nivåer

Sjukt kreativ och mysig människa som jag
lär känna!

hallon

Nä. Ännu en jävla natt vaken för att man, så fort man stänger ögonlocken och vill drömma sig bort, börjar tänka på hur mycket man har att göra, hur mycket man har missat och hur jävla viktigt det är att jag tar mig till skolan.

Nä. Jag är gärna uppe till 03.36. Nä.

Jag har bestämt mig för korta meningar. Punkter. Och en massa "nä".

Apoteket imorgon. Ska köpa sömntabletter. Såna där lugnande i vilket fall, naturläkemedel. Sen en Buddha och kanske en antik spegel. Sånt som märks.

Helgen! Ska öppna upp min själ och mitt sinne för kreativiteten och låta den flöda i sällskap av Anna-Sara och förhoppningsvis/förmodligen (stryk förhoppningsvis, vill inte vara den som är den som dricker hela tiden) lite alkohol med i bilden också. Brukar bli så att sinnet öppnar sig lite mer för kreativitet.

you can't back down

Denna månad ska jag spendera de pengar jag har över på antikviteter och statyer på Buddha. Jag ska sätta upp en målning av min konstnärliga vän Anna-Sara vid min keyboard och sen börja samla på hennes verk.

Denna månad ska jag också vara billigt spontan, töja mina öron, spara pengar till studion och tatueringen. Och bara allt det där är så värt att vara fattig för! Behöver förändring och sånt just nu!

Och ja, "jag saknar dig med". Hoppas du fattar mitt meddelande där. Så fort vi inte hittat på något spontant ihop på några dagar så känns det som evigheter sen. Får nästan lite abstinens :D
Är jag galen? Antagligen :)

Woah! Nu ska jag väl sova.. har mycket för mig imorgon, tror jag. Skola typ....

xxxxxxx

Spontana människor

Fick ett helt fantastiskt erbjudande idag, efter att ha haft en lektion i en timme, suttit och sökt jobb, ansökt ett stimkontrakt och ätit äcklig potatis/skinkgratäng i skolan. En människa jag bara har träffat i onyktert tillstånd på festival känner likadant som jag! Vilken oerhört skön känsla jag fick i kroppen!

Så fort jag har pengar över, tänker jag genomföra erbjudandet och dra iväg över en tid.


x

jag är inte ute efter det.

Jag vill inte ha något! Punkt slut.


+ att man inte behandlar en vän på det sättet. Det stör mig fortfarande..
Man gör inte så. Skäms!!


x

saker jag ska göra

Ska börja skriva saker jag ska göra för att undvika rutin.

#1 : Ta min partner in crime till ett nytt ställe i Norrköping.

Nu ger jag upp!

Det verkar som att alla ändå bara missförstår mig. Jag vet mycket väl vilka som alltid kommer att finnas där osv osv osv, men nu ger jag upp. Tänker inte vända mig till någon, för det går ändå alltid åt helvete. Jag har sagt förlåt, men det verkar ju inte hjälpa.

Jag måste överväga saker och ting! Det här är inte hållbart längre..


I'll be back!

x

det finns de som bara vill förstå, inget mer

..och jag har hittat två väldigt fina vänner, som bara lyssnar, tar in och förstår och håller med. Båda kvinnorna har tovor. Fast på olika sätt. Ena kvinnan känner sig instängd på vintern, den andra är uttråkad och trött på rutin. De två kvinnorna är en sjuk kombination av min själ just nu.

Du och jag skulle kunna måla upp en värld i bohemiska färger och dansa runt med facklor, bränna ner allting, för att sedan börja om.

"känns väldigt fint att fått sett en ännu starkare bild av en Amanda med så mycket klokhet och värme"

Tack, hjärtat.

ännu en gång..

...så har ni svikit mig.

Det bara hugger till i hela kroppen när jag (in)ser det. Helvete. Jag är så pepp på allting runtomkring men det är inte alltid det är lätt.

Just nu letar jag efter ett sudd, men det är självklart att det också är borta.

Borde jag kanske bara ge upp och lägga mig i sängen och försvinna in i TV-världen?


I'll be back

x

jag är trött på vardagen

Har pratat ut hela dagen, men i slutändan så känns det ändå inte enough så att säga. Har så mycket hat mot allting. Min lägenhet, framförallt. Det var sista droppen när kylskåpet inte ville funka längre och är varmare än lägenheten. Finns inte ens ord för hur mycket jag vill dra härifrån. Inte ens blicka tillbaka.. och bara börja om.

Vill inte leva i denna misär längre. Du får gärna tänka att mina "misär"-problem är små, men det är små irritationer i vardagen som gör mig vansinnig. Allt och alla gör mig vansinnig. Jävla skit! Vill bara att alla kan låta mig vara egentligen, samtidigt som jag är sorgligt desperat efter någon att hata, diskutera, argumentera och framförallt bara prata med. Vilken jobbig jävla kombination.

Har i alla fall balanserat på tågspår hela kvällen, lekt med en 6-åring och druckit mjölk på Max. Och det kändes bra. Allting känns ju bra för stunden, tills man kommer hem och inte ser någon mening i det hela.

Och så sitter man här framför burken, framför facebook i hopp om att någon ska ta en med spontanstorm och säga "Nu drar vi. Jag känner inte dig, men jag känner likadant som du gör och jag rymmer gärna iväg till en okänd stad tillsammans med dig".
Pfft... såna där filmdrömmar man har. Jag kan inte dra härifrån och även fast jag kunde hade jag nog inte gjort det. Jag är för bekväm. Jag HATAR att vara bekväm. Inte för att jag alls känner mig bekväm i denna situation, men ligger hellre och tjockar bort mitt liv just nu, med mina försvunna nycklar, mitt förbannade sinne och mitt trasiga kylskåp.

SNÄLLA du. Var spontan med mig.. kidnappa mig.


I'll be back

x

spårlöst

Ja, mina nycklar är borta också. Way to frigin' go Mandy!

somewhere weakness is our strength

Rym med mig, någon.


Jag har någon slags klaustrofobi. Staden är för liten för mig just nu.. när jag vet att det finns en värld att upptäcka. Och jag bryr mig inte om det är i Enköping jag spenderar kvällen med en öl, bara det är inte här och bara om någon förstår mig.

Att nej, jag har inte gett upp någonting. Alla mina gamla känslor för min passion finns kvar. De vill bara inte synas eller tas fram just nu, för jag måste koncentrera mig på att komma upp igen. För det måste ju ske nån gång?

I'll be back!


x

det är inte alltid lätt..

...men man försöker så gott man kan. Jag vill ordkräkas på någon, men jag har ingenting att säga för det finns ingen riktigt förklaring på någonting. Jag är bara ledsen och sur hela tiden. Jag är trött på min omgivning. Jag mår inte längre bra, som jag gjorde för 9 månader sen. Då mådde jag fint.

Jag hoppas detta är en fas. Allting är ju en fas, eller hur Leffe?


I'll be back

x

nu när jag själv tänker efter..

...så har detta inte varit ett så bra år. Nu när jag tänker tillbaka ser jag bara heartbreaks och en berg och dalbana som bara dalar. En stig rakt ner till helvetet, kan det stämma?

Jag finner mig själv tystlåten och med ett huvud antingen fyllt med tankar, eller helt tomt. Jag finner mig själv röka upp ett helt paket cigg på 1 timme för att jag tror att det ska få mig att må bättre.

Nej, jag vet faktiskt inte vad det är som fattas i mitt liv. Det kanske bara är rutinen som långsamt dödar oss alla?

I'll be back

...nu slog det mig!

Jag är en ensamvarg.

Jag har blivit iskall.

Du borde inte komma så nära för jag kommer att såra dig.




x

om du ändå visste att du är ingenting jämfört med mina vänner. din torra gamla fis

Hej, jag heter Amanda. Jag är uttråkad...
Uttråkad, nyfiken och förväntansfull.

Lördag blir party! Tänker inte tänka på någonting
och bara njuta av det vackra sällskapet jag kommer att ha.
För jag råkar ha världens finaste vänner.

Free bird

...but if I stayed here with you , boy
Things just couldn't be the same
'Cause I'm as free as a bird now
And this bird you can not change


Det förklarar väl en del antar jag. Ibland är man inte nere på jorden när det gäller kärlek. Och i vissa fall vill man inte inse att man kanske bara inte funkar tillsammans. Jag kommer dock alltid att älska dig, min fina kära.

Smaskens

Här är en bild på en oerhört fin och intressant kille.
Han har en TWLOHA-tröja och det gör honom mer intressant.
Har börjat läsa hans blogg och grejer. Skoj kille!

religion

Jag var och träffade en judinna, en muslim och ett par trevliga sikher idag! Det var ytterst intressant faktiskt! Har lärt mig mycket nytt och fått saker bekräftade. Sikherna var rätt håriga och bjöd på något krispigt som smakade oregano och saft. Jag diggade dem som fan!

Nu är jag trött och funderar på om allting känns som vanligt. Men den tanken slår mig hela tiden, så det är ingenting ovanligt.

Ska kolla på kungarna av tylösand sen, haha! BARA för att det lär vara det sämsta programmet ever (och nej, jag har aldrig sett det förut).



(innan vi gick in i moskén och så)


xx

hej jag är dum i huvudet

Jag gräver min egen grav.

Jag kan inte sluta.

ett beroende man avskyr

För mycket i huvudet. Så mycket skådespel och hjärnspöken!

Promenerade ifrån halv elva och nu kom jag hem... klockan är två. Har funderat, pratat om allt mellan himmel och jord med en vän, samtidigt som en annan vän fick ner mig på jorden. Ibland utsätter man sig för jobbiga situationer. Jag kände en fin smärta i benet innan jag bestämde mig för att gå ut och gå. Det var en jobbig situation. Sen finns det andra situationer som man inte vet hur man tar sig ur men som ändå är så annorlunda att man vill gå lite längre, för att se vad som händer. Jag har gått runt hela stan, för att stanna med en cigarett mellan fingrarna och kolla upp i den stjärnklara himmelen. Låter galet klyschigt men det var så det gick till. Men detaljerna behöver vi inte gå in på.

Om en människa är för godhjärtad, så känner jag mig som en dålig människa. Och vem vill känna sig som en dålig människa? Jag är inte personen du tror att du tycker om. Och då säger jag det till alla. Finns en sida av mig som du inte skulle tycka om. Och den får bara vissa ta del av, de få personerna som jag vet klarar av det.

Jag vill egentligen inte att folk ska läsa det här, men det är en sorts befrielse att känna att mina ord, från huvud, genom hjärta, ut ur fingrarna, finns här ute. Så att jag någon gång kan blicka tillbaka och försöka förstå vad karman och ödet ville ta mig genom mina beslut. Då kanske jag också kan lista ut om det finns något som "öde" och "karma". Man vet inte förrän man har provat allt eller hur?

Jag tror att jag blir överkörd av en bil imorgon.. Eller så kanske ångesten är det pris jag får betala för att jag tagit fram den sidan av mig som ingen skulle gilla. Jag är ett enda stort virrvarr av känslor och isbitar. Och jag vet också att ju mer jag skriver, desto mindre människor kommer att orka läsa detta. Det är ju ett plus, egentligen.

Men tankebanorna. Tänk dig vårat fina solsystem. Och jag är månen som cirkulerar runt jorden, som cirkulerar runt solen, som svävar omkring i ett stort svart ingenting. Och bara månen är 9 miljoner kubikkilometer stor..Det är rätt stora tankebanor. Rätt många ifrågasättningar, omformuleringar och grubblingar. Äsch jag är en trött, brunhårig tjej som sitter och ordbajsar för fullt inför en sovande publik. Känns det som att det var värt det? Kommer det att hjälpa mig? Svar: Nej. Men jag kanske kan komma underfund med vad man gör åt situationer man själv har satt sig i och inte riktigt varken vågar* eller vill* ta sig ut ur.

Inget sökresultat på Google kan hjälpa mig nu. Det är bara jag som måste sluta med detta beroende. Är man intresserad av det intressanta eller är allting bara en enda stor lögn? Jag börjar tro på en riktigt gammal vän, som sa till mig att saker och ting inte existerar, att allt bara är en illusion. Jag hoppas på det bästa, men jag tror att han har rätt, men ibland är man väl helt enkelt för att se att allting alltid tar slut någon dag. Det finns inget "föralltid" i någon term. Allting har ett slut. Allting kräver ett slut.

Godnatt.





Vågar* - Jag har lovat.
Vill* - Men kommer att bryta.

Snablar också!

Jag måste städa... inför helgen. Vet inte ens varför.. jag ska inte vara här i helgen! Kanske just därför. Hela veckan är fullbokad och mitt huvud har sagt upp sig. Hon tycker att jag är dålig på att vara chef över min egna kropp. Blu!

"Jag får för mig saker! Behöver en reality check!"

Är man så dålig, generellt, som människa att man dras till det som är nyfiket och farligt?
Har sett för mycket Sex and the City tror jag. Damn gurl, inte min stil..ALLS!

"Klart ingen misstänker något, jag är ju lycklig.. eller hur?"




Hon gör mig glad!

I guess, the only thing cheap to you is your friends

Jag vaknade lika arg som jag somnade.

Jag vill spränga saker i luften. Jag vill supa skallen av mig. Jag vill spendera alla mina pengar ikväll för att imorgon ha världens största jävla ångest. Jag vill fly från Sverige och aldrig mer komma tillbaka. Jag vill sno en bil och dra iväg. Jag vill inte vara kvar här längre. Jag är trött på denna jävla rutin.

Evolve

This Generation is a nervous one and they kill all they fear, but they fear it all



jag är arg

harry goldfarb

tack för inspirationen, världens snyggaste man

She's thinking thin...

...but no longer savouring life

Jag behöver tid för mig själv, men jag är inte van vid att vara ensam. Hur går det ihop?

Jag är sjuuukt uttråkad.

all this in vain, for a dream

Typiskt mig att tycka att hösten är mysig samtidigt som jag vill lämna Sverige för gott.

Jag avskyr att känna att något inte riktigt är rätt men att aldrig få reda på vad det är. Kanske är det filmen som fick mig lite off-track. Jag drömmer lätt iväg till en himmelskt blå plats, ibland. Ibland vill jag inte komma tillbaka till verkligheten.

En kombination av två sidospår. Galet hur twistad hjärnan kan bli.

Idag drar jag till Motala med Jesper och kelar med små kattungar och hjälper mamma med hennes iPhone.

xx

I am the heaviest soul

Vi ska till London, det är min prio och det jag ser framemot mest av allt just nu! Alkohol, memphis may fire, britter, ett skönt hotellrum och det bästa av allt..... det är inte sverige! Fan vad skönt att komma härifrån. Har inte varit utanför detta land på flera år, kommer knappt ihåg senast jag var utanför gränserna.

Lina kommer att bli kär i en britt och jag kommer att bli kär i en stad.

Har gjort en fetinglåt också med inspiration ifrån Requiem for a dream, som jag för övrigt ska se ikväll igen med en jävligt bra brud. I alla fall så kommer den låten bli feting nice!




Usch jag gillar ju egentligen inte egobilder på detta sätt längre,
men jag är kär i min nya hårfärg. Det är typ därför...
Bra att skylla på i alla fall :)


x

requiem for a dream

Ja... såg ju den filmen idag på filmkunskapen idag. Ångest, ångest, ångest och åter ångest. Mådde som roadkill efteråt då jag grät under hela slutet av filmen, grät när jag gick ut ifrån biosalongen och betedde mig som ett emo i stort sätt resten av dagen.

Gick på stan i alla fall för att tänka på annat och köpte lite grejer. Nöjd! Tog en fika med min bästa vän då hon mådde likadant som mig efter att ha sett filmen! Vi satt och var söta och myste med muffins och kaffe.



Min lilla emo-supervän


Jag igår, brunt hår och sånt. Tänkte bara visa.


Nu mår jag bättre. Jag har fixat i köket och Jesper sitter i min soffa och lyssnar på sin hårda musik, när jag sitter i köket och övar in "wait till you see my smile" med Alicia Keys och lyssnar på mysfaktor-musik. Jesper har förresten äntligen hittat en lägenhet så han flyttar in om 2 veckor, spännande!

kvällens tankar

"Jag är avundsjuk på människor som skriver magiskt bra musik. Jag skulle vilja sätta mig ner med Ryan Bentley (från memphis may fire) eller Timothy McTague (från underoath) och fråga om det är jobbigt att vara ett geni.

OBS! SIDORSPÅR OBS!

För övrigt är jag inställd på förändring. Gahh!! Har nu färgat håret brunt. Kvar återstår en ny garderob, ny piercing, en ny gadd och en fin inställning till livet. Och det låter som en bra idé? Jag tycker det. Det som är "finn ett fel" i detta drama skulle jag väl säga är pengar. Luspank! Men det handlar väl om prioritering."


Så idag ska jag shoppa med Viccan innan skolan :D

pözzz

En rysk dam & vuxenliv

Nu tänker jag ta ett vuxet steg och öppna mitt första egna konto. Det är till bandet, dock, men vafan. Det känns coolt :D

Ringde pappa och pratade länge. Det börjar gå framåt nu... lite pengar för dem att röra sig med.

Jag sitter och snorar men är så jävla lycklig i huvudet ändå. Det finns en låt som tar mig till himmelriket :) Den heter "Us" av Regina Spektor! Checka in den!

Får en bild ifrån en av sommarens höjdpunkt också!


Pözzz

I loved you first..

Idag blev vi ett par... igen.

Hejdå, "dagboken"